LE TERRE DI GIADA

Ciao Amici,

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Io mi sono innamorata del piumone, ve lo immaginate sul mio letto? e perchè la borsa??

Dai che aspettate, andate a vedere anche voi e sono sicura che non potrete non ringraziarmi per la segnalazione!!

Buona giornata a tutti!

Non potevo non ricomparire dal nulla e lasciare il mio passaggio nel giorno del mio 31° Compleanno...

Quanto tempo che è passato da quando ho iniziato questo viaggio...  quanto tempo ancora dovrà passare e soprattutto dove mi condurrà?

Non posso che addormentarmi con mille domande nella testa, aspettando che faccia giorno ed arrivi domani.

Buon Compleanno! Lo dico anche da parte di tutte quelle persone che sanno, che faranno volare il loro pensiero fino a me, ma che non avranno il coraggio di farlo entrare.

Un bacio lo affido al vento, sperando che arrivi a chi da 12 anni non festeggia più con me.

E' arrivata anche la prima neve per portarsi via Novembre. C'è già aria di feste nei negozi e per le strade, ovunque si respira aria di Natale.

Lucine colorate ricoprono la città, il traffico sembra già impazzito ed in tilt, la gente sempre frenetica e presa da mille impegni, il lavoro che non dà tregua. Nonostante questo, io respiro profondamente e mi prendo i miei 20 minuti di relax e libero la mente, lascio correre i pensieri, slego il cuore alla ricerca di quell'attimo di felicità.

Siamo in prossimità del Natale e tutti diventano più buono, dovrei farlo pure io ma non ci riesco. E' in momenti come questi e non mi calo sul viso quella maschera cinica che annienta o dimentica quello che è stato. Non è un regalo che mi compra, non un sorriso falso che mi fa felice.

E' inutile far finta che tutto vada bene, che tutti siamo felici, che siamo uniti e tutti per uno, uno per tutti, se poi non mi sono stati fatti gli auguri nemmeno per il mio trentesimo compleanno... se poi si ricordano il mio numero solo nel momento di chiedermi aiuto, nel momento del bisogno... Anche il più lontano dei parenti serpenti mi ha chiamato per farmi gli auguri quel freddo sabato di febbraio, e non una settimana dopo per chidermi come mai non avevo risposto ad una mail di auguri mandata dall'ultimo dei miei problemi...

Io sbaglio lo so, ma ciò che più mi rende felice è la capacità di ammetterlo, non me ne vergogno per niente anzi, ben felice di capire i miei errori, ho l'ordizzonte dell'inteligenza abbastanza ampio da apprezzare i consigli e vedere di migliorare per andare avanti...

Sono polemica? si forse un pochino, ma quanto basta per far in modo di non dimenticare e di essere sempre me stessa con le persone, rendendo pan per focaccia, regalando amore a chi mi ha dato amore, stando vicino a chi ha saputo starmi vicino...

Mi chiedo come sia possibile che certe persone non si facciano scrupoli e siano capaci di chiedere ed a volte anche di pretendere un aiuto....se hanno bisogno arrivano a farti anche tre/quattro chiamate in un giorno, per poi sparire per intere settimane.

Non ho ancora imparato a fregarmene, non riesco ancora a non aiutare chi ha bisogno di me, seppure non ci sia mai quando son io a chiamare... non riesco ancora a chiudere la porta in faccia a chi l'ha chiusa sbattendosela alle spalle quando più di ogni altra cosa io avevo bisogno; e nonostante abbia più volte bussato a quella porta nel mio modo silenzioso che mi caratterizza, chiedendo aiuto per mesi interi, non ho avuto risposta. Mi hanno lasciato fuori al freddo da sola a piangere...

Tutta quell'aria fredda ora è entrata dentro di me e mi ha gelato il cuore.

É soprattutto di notte che arrivano e si impossessano della mia mente... Da prima timide e deboli e poi col passare dei minuti sempre più prepotenti ed insistenti fino ad arrivare ad essere insopportabili.

Mi chiamano le voci, mi invitano a guardare, mostrano attimi e momenti passati. Mi strappano da un ricordo all’altro, non mi lasciano il tempo di pensare, di scacciarle... le sento e nel gruppo a volte riconosco qualcuno... mi giro, mi volto, ma non vedo nessuno.

Intorno a me solo un vortice del nulla.

La testa mi sbatte e mi pulsa la mente. Con le mani la blocco e cerco di fermare i pensieri, ma continuano a farmi soffrire. Davanti a me scorrono le immagini, non più la realtà ma l’inizio del sogno e fa male, sempre più male.

Ci provo a far finta di niente, apro gli occhi, accendo la luce, ma niente serve a farle stare zitte, niente le calmano, rapisco me ed i miei sensi trascinandomi sempre più in basso. Mi agito, fatico a respirare e mi viene l’affanno. Cerco di combattere contro di loro, devo farcela, devo sovrastarle in qualche modo. Decido di scappare ed inizio a correre ma loro sono tante ed io mi sento debole, mi inseguono fino a raggiungermi di nuovo.

Sono completamente sudata, non riesco a calmarmi... poi finalmente una mano amica mi viene tesa ed a fatica mi calmo tornando in me.

Con la paura richiudo gli occhi augurandomi che siano andate e cercando di addormentarmi mi stringo a ciò di più caro che ho, ma già so che torneranno.

"La luce è più veloce del suono...